[Anyway] Whatever

BOM: Sua esposa está grávida.

RUIM: São trigêmeos.

TERRÍVEL: Você fez vasectomia ano passado e não contou prá ninguém.

BOM: Sua esposa não fala mais com você.

RUIM: Ela quer o divórcio.

TERRÍVEL: Ela é advogada.

BOM: Seu filho passou da puberdade.

RUIM: Ele está envolvido com a vizinha da frente.

TERRÍVEL: Você também está.

BOM: Seu marido entende de moda feminina.

RUIM: Usa a sua roupa.

TERRÍVEL: Fica melhor nele que em você.

BOM: Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.

RUIM: Ela te interrompe várias vezes.

TERRÍVEL: Corrigindo você.

BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.

RUIM: Caiu na vida.

TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.

MAIS TERRÍVEL AINDA: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.

BOM: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT... Começou no erótico, partiu pra bobagens e descambou na pornografia pura.

RUIM: não agüentando de desejos você resolve se revelar. Ela responde que te conhece e que não vai dar para continuar porque você não passa de um canalha, e vai contar para a sua mulher!

TERRÍVEL: Era sua sogra.

MORAL DA HISTÓRIA:

Tá ruim? Não reclama... Aprenda a sorrir de seus problemas e não terá razões para deixar de sorrir! Loucura é fazermos sempre as mesmas coisas e esperarmos por resultados diferentes!

Lembre-se que um dia você já foi o espermatozóide mais esperto da turma!!!

P.S.: o vídeo do post é a música nova da princesinha de satanás, aká Britney Spears, 'Hold It Against Me'.

[Piada] O Anjo e o Pênis

Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro.

Após os cumprimentos, São Pedro lhe explica que, para entrar, os homens têm que cortar o pênis fora.

- Pára com isso, São Pedro! Como é que eu vou cortar um negócio que me deu tanta alegria na Terra ?

- Não tem jeito, meu filho. Aqui no céu não há sexo.

O cara olha pra baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba aceitando.

É levado a uma sala onde há três pessoas esperando. Logo depois chega um anjinho bem 'jeitoso', e manda entrar o próximo.

Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio.

Volto a anjinho e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor, e depois, silêncio.

Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo.

Chega a vez do tal sujeito.

Ele pede uma explicação a respeito dos gritos diferentes pro anjinho, que, surpreso, responde:

- Não te explicaram? É o seguinte: aqui a gente corta o negócio de acordo com a profissão do cara na Terra. O primeiro gritou muito porque teve o pênis serrado, já que ele era serralheiro. O segundo deu só um grito forte porque foi cortado de uma só vez. Ele era açougueiro. O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.

A essas alturas o cara ria às gargalhadas.

Sem entender nada, o anjinho fica olhando.

O cara baixa o zíper e ordena ao anjinho:

- Chupa até acabar! Na Terra eu era sorveteiro!!!

livremente adaptado...

[Oi?] Novo Dicionário da Língua Portuguesa

Testículo.... ......... ......... ...Texto pequeno
Abismado.... ......... ......... Aquele que caiu num abismo
Pressupor... ......... ......... ..Colocar preço em algo
Missão....... ......... ......... ...Missa prolongada
Padrão....... ......... ......... Padre muito alto
Estouro..... ......... ......... .Touro que virou boi
Democracia.. ......... ......... Sistema de governo do inferno
Barracão..... ......... ......... Proíbe a entrada de cachorros
Homossexual. ......... ......... .Sabão para partes íntimas
Ministério... ......... ......... Pequeno aparelho de som
Edifício..... ......... ........Antô nimo de 'é fácil'

Diabetes.... ......... ......... ...Dançarinas do diabo
Detergente.. ......... ......... .Ato de prender humanos
Armarinho... ......... ......... Vento que vem do mar
Eficiência... ......... ........Estudo das propriedades do 'F'
Conversão.... ......... ......... Papo prolongado
Barganhar... ......... ......... ..Receber de herança um bar
Fluxograma.. ......... ......... Direção em que cresce o capim
Halogênio.... ......... ........Cumprimento a um gênio
Expedidor... ......... ......... Antigo mendigo
Luz solar....... ......... .......Sapato com luz na sola
Cleptomaníaco. ......... ........Fã de Eric Clapton
Tripulante.. ......... ......... Especialista em salto triplo
Aspirado.... ......... ......... .Carta de baralho maluca
Cerveja..... ......... ......... O sonho de toda revista
Regime militar..... ......... ....Dieta feita no exército
Bimestre.... ......... ......... .Mestre em duas artes marciais
Caçador...... ......... ........Quem procura ter dor
Volátil...... ......... ........Avisa ao tio que vai lá
Assaltante.. ......... ......... Um 'A' que salta
Determine... ......... ......... ..Prender a namorada do Mickey
Pornográfico. ......... ......... .O mesmo que por no desenho
Coordenada.. ......... ......... Que não tem cor
Presidiário.. ......... ........Que é preso todos OS dias
Ratificar... ......... ......... Tornar-se um rato
Suburbanos.. ......... ......... ..Habitantes de túneis do metrô
Violentamente. ......... .......Viu bem devagar
Contribuir.. ......... ......... .Ir com vários índios

boa semana a todos!

[Photos] Brincadeira de Criança

Falta de criatividade do blogayro dá nisso: post só com imagens que ele recebe por e-mail...

Mas antes isso do que nada! Ou não...

[Humor] A Matemática do Futebol

[Entretenimento] Descontração em Cristo

Lá na roça, um menino e uma menina foram criados juntos, desde que eram bem miudin...

O tempo foi passano, passano, eles foi creceno, creceno. Aí se casaro.

No dia do casório, sacumé, povo da roça não viaja na lua de mér, já vai direto pra casinha de pau a pique. Chegano lá na casinha, o Zé, muito tímido, vira para Maria e fala:

- Ó Maria, nois vai tirano a rôpa, mais ocê num mi óia, nem ieu ti óio, vamu ficar dis costa.

Maria responde:

- Tá bão Zé. Intaum eu num ti óio e ocê num mi óia, cumbinado.

Nisso Maria abre a malinha de papelão novinha que ganhou do pai, tira a camisola que ganhou da mãe. Maria tira a roupa. Ao vestir a camisola notou que a mãe tinha lavado, ponhou no sór pra módi quará e ficá bem branquinha.. Tava um capricho só a camisola. Só que a véia pra mode branquiá a camisola, lavô dimais qui incurtô a dita prá mais di parmo e usou goma demais prá passar a camisola, deixando muito engomada.

Maria então diz:

- Meu Deusducéu, cuma é qui eu vô drumi com um trem duro e piquininim desse?

Aí o Zé fala:

- Ah Maria! Assim num vale! Ocê mi oiô, né?

==//

O bêbado passa em frente a um templo evangélico e escuta o maior

barulho, gente chorando, gritando, desmaiando, berrando, estremecendo.

Ele pergunta a alguém que está na porta

- Que é que está acontecendo ai dentro?

- Jesus está operando, irmão!

E o bêbado:

- Pôrra, mas sem anestesia?

==//

Barak Obama e Gordon Brown estão num jantar na Casa Branca...

Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:

- De que é que estão conversando de forma tão animada?

- Estamos fazendo planos para a terceira Guerra Mundial, diz Obama.

- Uau!', exclama o convidado. E quais são esses planos?

- Vamos matar 14 milhões de argentinos e um dentista, responde Obama.

O convidado parece confuso e pergunta:

- Um... dentista? Porque é que vão matar um dentista?

Brown dá uma palmada nas costas de Obama e exclama:

- Não te disse? Ninguém vai perguntar pelos argentinos!!!

==//

Na sala de aula, o professor estava analisando, com seus alunos, aquele famoso poema de Carlos Drummond de Andrade:

"No meio do caminho tinha uma pedra

Tinha uma pedra no meio do caminho.

E eu nunca me esquecerei

Que no meio do caminho tinha uma pedra

Tinha uma pedra no meio do caminho."

Depois de ter explicado exaustivamente que, ao analisarmos um poema, podemos detectar as características da personalidade do autor, implícitas no texto, o professor pergunta:

- Joaozinho, qual a característica de Carlos Drummond de Andrade que você pode perceber neste poema?

- Uai, professor, eu tô matutando aqui: ou ele era traficante ou usuário.

[Teste] Teste do Macho 100%

'É inevitável: em qualquer roda de machos a horas tantas, alguém pede mais uma rodada de chopp e inicia uma outra rodada de piadas ridicularizando os 'viados'. E, em seguida, vários másculos seres se põem a imitar bichonas e, aliviados, descobrem que sempre há um cúmplice amigo que desmente-os contando pra mesa suas aventuras heterossexuais.

Esse ritual latino aparentemente inocente esconde uma terrível verdade: os homens em geral morrem de medo de serem gays. E, por extensão, acabam difamando os gays, numa atitude exteriotipada, descabida, politicamente incorreta e boboca.

Como também volta e meia acabo me comportando assim, mesmo sendo contra isso, resolvi cair de pau (êpa!) para ver se conseguimos diminuir o pré-conceito contra os gays e nosso mêdo de sermos, lá no fundo, bem no fundo (êpa!) apenas boiolas que não saem do armário. E elaborei o Teste do Macho 100%, a seguir, com cinco perguntinhas simples e básicas. Pode responder com sinceridade, numa boa, aproveitando a privacidade do mundo on line. Só não vale mentir, que macho que é macho nunca vai fazer uma frescura dessas, certo?

1) Você já fez troca-troca quando era criança?

a) Fiz, mas fugi correndo quando era minha vez de dar.

b) Claro, e foi bom pros dois, faz parte da vida.

c) Nunca fiz, está me estranhando?

2) Sua gata tem um super amigo que é gay. Daí você...

a) Aceito desde que ela não o leve em nossos programas.

b) Tudo bem, ela tem o direito de ter seus próprios amigos.

c) Exijo que não o veja mais, afinal vai que ele se lembre que é homem.

3) Aquele super amigo de infância confessa que é gay. Você então....

a) Continuo amigo mas peço que sente mais longe no sofá.

b) Nada muda. O rabo é dele, não meu.

c) Acaba nossa amizade. Não posso andar junto de um boiola.

4) Você admite que é meio ridículo ficar fazendo o papel de machão o tempo todo. Mas....

a) Se eu não fizer, não como ninguém mais.

b) É ridículo mesmo, vou parar de fazer.

c) Relaxar o anel de couro da sensibilidade, nem morta, digo, morto!

5) No íntimo, você sabe que nunca vai aceitar com naturalidade que existam homens gays. Mas você...

a) Disfarça e dá uma de liberal desde que não haja nenhum gay por perto.

b) Já que é inevitável, relaxo e fico na minha heterosexualidade.

c) Deixo claro que, tocando em minha bunda ou no meu pau, dou um chega pra lá em legítima defesa.

Avaliação:

1) Se respondeu (a) a todas as perguntas, você continua com medo dos gays, mas não há nada que informação e boa educação não possam corrigir.

2) Se respondeu (b) a todas as perguntas, você é uma macho tranquilo, enturmado e sem grilos.

3) Se respondeu (c) a todas as perguntas, é o caso de se perguntar seriamente: está com medo de quê? Dos gays ou de você?'

Ulisses Tavares

[Humor] Dunga e Maradona - Aleijando

[Humor] A Copa do Mundo em Imagens

Vi essas imagens pela internet e achei que caberiam no post-retorno ao blog. Há muito eu queria fazer um post sobre a Copa da África, mas tempo, cadê?

Já estamos nas quartas-de-final e até agora não me manifestei sobre nada! Pra começo de conversa, essas imagens dão o tom do que mais se comenta sobre a Copa até agora...

Então, fiquemos por aqui, por enquanto, que voltarei assim que der com mais comentários e palpites sobre essa bagaça toda...

[Internet] Cala Boca Galvão

Uma campanha que surgiu no twitter junto com o início da Copa do Mundo da África do Sul virou mania no Brasil e se espalhou mundo afora. É o 'CALA BOCA GALVÃO' que ficou, e ainda está, entre os assuntos mais falados do site. E quando foi parar nos Trending Topics mundiais, deixou os gringos intrigados pra saber "what fuck is 'CALA BOCA GALVÃO?'" e que fez surgir várias pequenas brincadeiras sobre o assunto. Primeiro foi dizendo que esse era o nome da nova música da Lady Gaga e depois veio a campanha dizendo que Galvão era uma ave rara brasileira que estava em extinção e que 'cala boca Galvão' significaria portanto 'salve o pássaro Galvão'.

A coisa chegou num nível tão alto que hoje no jogo de estréia da seleção brasileira na Copa, uma faixa foi vista na arquibancada do estádio em Joanesburgo, saiu matéria até no famosoNew York Times e rendeu muita discussão quando os tais Trending Topics sumiram hoje por falha do próprio twitter!

Mas eis que o próprio narrador resolveu entrar na brincadeira numa entrevista para o programa da TV Globo 'Central da Copa' que vai ao ar na noite de hoje. Veja o trecho da entrevista.

Pelo menos Galvão Bueno tem espírito esportivo!

UPDATE: a 'notícia' também saiu no jornal El País. ou seja...

[Variedades] Árvore Genealógica Moderna

Mãe, vou casar!
Jura, meu filho ?! Estou tão feliz ! Quem é a moça ?

Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Murilo.
Você falou Murilo... Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?

Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?
Nada, não... Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.

Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo...
Problema ? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... Ou isso.

Você vai ter uma nora. Só que uma nora... Meio macho.
Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea... E quando eu vou conhecer o meu. A minha... O Murilo ?

Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.
Tá ! Biscoito.... Já gostei dele.. Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui ?

Por quê ?
Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.

Você acha que o Papai não vai aceitar ?
Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai sobreviver.. . Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metade com bigode.

Mãe, que besteira ... Hoje em dia ... Praticamente todos os meus amigos são gays.
Só espero que tenha sobrado algum que não seja... Pra poder apresentar pra tua irmã.

A Bel já tá namorando.
A Bel? Namorando ?! Ela não me falou nada... Quem é?

Uma tal de Veruska.
Como ?

Veruska....
Ah !, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.

Mãe !!!...
Tá.., tá..., tudo bem...Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto .
.
Por que não ? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.
Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?

Quando ele era hétero... A Veruska.
Que Veruska ?

Namorada da Bel...
"Peraí". A ex-namorada do teu atual namorado... E a atual namorada da tua irmã . Que é minha filha também... Que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco...

É isso. Pois é... A Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero.
De quem ?

Da Bel.
Mas . Logo da Bel ?! Quer dizer então... Que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska.

Isso.
Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.

Em termos...
A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.

Por aí...
Por outro lado, a Bel...,além de mãe, é tia... Ou tio... Porque é tua irmã.

Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska... Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.
Só trocar, né ? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska.

Exato!
Agora eu entendi ! Agora eu realmente entendi....

Entendeu o quê?
Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!

Que swing, mãe ?!!....
É swing, sim ! Uma troca de casais.... Com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra...

Mas...
Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior... Com incesto no meio..

A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...
Sei !!! ... E quando elas quiserem ter filhos...

Nós ajudamos.
Quer saber ? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero,o espermatozóide. .. A única coisa que eu entendi é que...

Que... ?
Fazer árvore genealógica daqui pra frente... vai ser foda.

Luiz Fernando Veríssimo